quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
Numa noite escura e de temporal, estava uma escultural loira de nome Paty na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou-iniciou então a marcha, lentamente, e Paty olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante. Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes. Logo depois dois homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro: 'Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!'
Perto do Largo do Arouche, em São Paulo, um bebê cai da janela de um prédio. Uma loira que ia passando pela calçada vê o nenenzinho se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada, colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus braços, conseguindo assim salvar a criança. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. Um senhor não se contém e a elogia:
- Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!!! - E a loira:
- Gostou?!?! Eu fiz no cabeleireiro da Lucia!!
- Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!!! - E a loira:
- Gostou?!?! Eu fiz no cabeleireiro da Lucia!!
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. - O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. - O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. - Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. - O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. - Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, - perguntou o Sheik
Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino às minhas costas'.
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. - O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. - O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. - Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. - O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. - Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, - perguntou o Sheik
Ao que o Brasileiro complementou: - Quero que amarrem o Argentino às minhas costas'.
sexta-feira, 10 de dezembro de 2010
Na aula de Ciências, o professor pergunta ao aluno:
- O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
O aluno responde:
- Apagar a luz!
- Apagar a luz? Você ficou maluco?
- Ora professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?
A professora diz:
- Julio estava vindo para a escola, tropeçou em uma casca de banana e quebrou uma perna. O que podemos aprender disso, Laura?
- Que não devemos vir à escola!
Dois amigos conversam na escola:
Carlos: Detesto professoras que nos chamam pelo sobrenome!
João: Por que?
Carlos: Por que meu sobrenome é Brito!
Professora: Vem cá, Brito!
A professora diz ao aluno:
- É uma vergonha você não saber os nomes dos presidentes. Na sua idade, eu sabia todos, e até por ordem cronológica!
- Claro, professora, quando você tinha a minha idade só haviam sido três ou quatro...
O professor diz ao aluno:
- Vou lhe fazer uma última pergunta, se você souber eu lhe dou 10. Quantos pelos tem o rabo de um cavalo?
- Trinta mil, quinhentos e oitenta e três!
- E como você sabe?
- Desculpe professor, mas esta já é outra pergunta!
- Pedrinho, conjugue o verbo andar - diz a professora.
- Eu... ando...tu...hum...andas, ele...
- Mais rápido Pedrinho!
- Eu corro, tu corres, ele corre... (etc.)
O professor de Matemática diz:
- Estou indignado... Mais de 80% da classe não passou no exame!
Escutam-se risos vindos da última fila da sala...
- Não exagere professor, afinal não somos tantos.
Luisa, diga-me uma palavra que comece com a letra C.
- Ovo
- Ovo? Mas onde está o C na palavra Ovo?
- Na clara!
A professora está dando aula de Anatomia:
- Vamos ver você, Juquinha: diga-me duas partes do corpo que comecem com C.
- Cabeça e coração.
- Muito bem. Você, Claudia: diga-me duas partes do corpo que comecem com P.
- Perna e pâncreas.
- Vejamos você, Antonio M. Me diga duas palavras que comecem com a letra Z.
- Digo agora mesmo: os zóio e as zunha!
- Vamos ver você... fez a lição que passei ontem?
- Não, professor.
- Todos vocês são uns preguiçosos, como é possível que eu seja o único que trabalhe?
- O sr. esqueceu que é o único que recebe salário?
Um dia o professor de História decide ir a um museu de arte com os alunos. Um deles se aproxima de um quadro e pergunta:
- Professor, isto é um cavalo?
- Não, filho, isto é um burro.
- Não professor, isto é um cavalo.
E o menino continuava insistindo...
Até que o professor pergunta a um segurança que estava passando:
- Diga-me, por favor, isto é um burro ou um cavalo?
O segurança olha para ele e diz:
- Não, senhor, isto é um espelho...
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Se eu digo "fui rica" é tempo passado, mas se eu digo "sou linda", o que é?
- Excesso de imaginação, professora...
- O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
O aluno responde:
- Apagar a luz!
- Apagar a luz? Você ficou maluco?
- Ora professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?
A professora diz:
- Julio estava vindo para a escola, tropeçou em uma casca de banana e quebrou uma perna. O que podemos aprender disso, Laura?
- Que não devemos vir à escola!
Dois amigos conversam na escola:
Carlos: Detesto professoras que nos chamam pelo sobrenome!
João: Por que?
Carlos: Por que meu sobrenome é Brito!
Professora: Vem cá, Brito!
A professora diz ao aluno:
- É uma vergonha você não saber os nomes dos presidentes. Na sua idade, eu sabia todos, e até por ordem cronológica!
- Claro, professora, quando você tinha a minha idade só haviam sido três ou quatro...
O professor diz ao aluno:
- Vou lhe fazer uma última pergunta, se você souber eu lhe dou 10. Quantos pelos tem o rabo de um cavalo?
- Trinta mil, quinhentos e oitenta e três!
- E como você sabe?
- Desculpe professor, mas esta já é outra pergunta!
- Pedrinho, conjugue o verbo andar - diz a professora.
- Eu... ando...tu...hum...andas, ele...
- Mais rápido Pedrinho!
- Eu corro, tu corres, ele corre... (etc.)
O professor de Matemática diz:
- Estou indignado... Mais de 80% da classe não passou no exame!
Escutam-se risos vindos da última fila da sala...
- Não exagere professor, afinal não somos tantos.
Luisa, diga-me uma palavra que comece com a letra C.
- Ovo
- Ovo? Mas onde está o C na palavra Ovo?
- Na clara!
A professora está dando aula de Anatomia:
- Vamos ver você, Juquinha: diga-me duas partes do corpo que comecem com C.
- Cabeça e coração.
- Muito bem. Você, Claudia: diga-me duas partes do corpo que comecem com P.
- Perna e pâncreas.
- Vejamos você, Antonio M. Me diga duas palavras que comecem com a letra Z.
- Digo agora mesmo: os zóio e as zunha!
- Vamos ver você... fez a lição que passei ontem?
- Não, professor.
- Todos vocês são uns preguiçosos, como é possível que eu seja o único que trabalhe?
- O sr. esqueceu que é o único que recebe salário?
Um dia o professor de História decide ir a um museu de arte com os alunos. Um deles se aproxima de um quadro e pergunta:
- Professor, isto é um cavalo?
- Não, filho, isto é um burro.
- Não professor, isto é um cavalo.
E o menino continuava insistindo...
Até que o professor pergunta a um segurança que estava passando:
- Diga-me, por favor, isto é um burro ou um cavalo?
O segurança olha para ele e diz:
- Não, senhor, isto é um espelho...
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Se eu digo "fui rica" é tempo passado, mas se eu digo "sou linda", o que é?
- Excesso de imaginação, professora...
O Tijolo
Um menino chamado Pedro, não sabia o que dar de aniversário para seu colega, Vitor.
Depois de muito pensar, Pedro resolveu presentea-lo com um tijolo. Por sorte, Vitor adorou o tijolo e o objeto (tijolo) e o menino (Vitor), tornaram-se melhores amigos. Certo dia, Vitor estava brincando de jogar o tijolo para o ar, ele jogou o tijolo tão alto e tão forte que o tijolo não voltou mais. Vitor ficou muito chateado com a perda do amigão... FIM!
O Gatinho
Uma senhora, teve que viajar para a Itália e recebeu essa notícia 2:00 antes do vôo. Ela não sabia o que fazer com o seu gatinho que amava tanto e resolveu leva-lo no colo. Infelizmente, não era permitida a entrada de animais no avião e ela teve que deixar o gato no aeroporto. Durante os primeiros minutos da viagem ela não parava de pensar em seu querido animal. De repente, olhou para a janela e adivinhe o que ela encontrou em cima da asa do avião?
O Gatinho?
Não, o tijolo!
Hahahahahahahahaha!
Um menino chamado Pedro, não sabia o que dar de aniversário para seu colega, Vitor.
Depois de muito pensar, Pedro resolveu presentea-lo com um tijolo. Por sorte, Vitor adorou o tijolo e o objeto (tijolo) e o menino (Vitor), tornaram-se melhores amigos. Certo dia, Vitor estava brincando de jogar o tijolo para o ar, ele jogou o tijolo tão alto e tão forte que o tijolo não voltou mais. Vitor ficou muito chateado com a perda do amigão... FIM!
O Gatinho
Uma senhora, teve que viajar para a Itália e recebeu essa notícia 2:00 antes do vôo. Ela não sabia o que fazer com o seu gatinho que amava tanto e resolveu leva-lo no colo. Infelizmente, não era permitida a entrada de animais no avião e ela teve que deixar o gato no aeroporto. Durante os primeiros minutos da viagem ela não parava de pensar em seu querido animal. De repente, olhou para a janela e adivinhe o que ela encontrou em cima da asa do avião?
O Gatinho?
Não, o tijolo!
Hahahahahahahahaha!
Uma loira e uma morena estavam assistindo TV, e no jornal apareceu uma reportagem sobre um homem que queria se suicidar pulando de um prédio. Durante o intervalo elas fizeram uma aposta:
- Eu aposto 100 pratas de que o homem irá se jogar! - Disse a morena.
- E eu aposto 100 pratas de que o homem NÃO irá se jogar! - Disse a loira.
Então, quando acabou o intervalo e voltou para a reportagem, deram a notícia de que o homem se jogou do prédio.
- Tudo bem, suas 100 pratas estão aqui. - Disse a loira.
- Eu não posso aceitar esse dinheiro, eu roubei, já tinha visto essa reportagem antes...
- Mas eu também já vi! - Disse a loira.
- Então...por que você apostou de que ele não iria se jogar? - Disse a morena, toda confusa.
- Ora pois... Eu achei que ele não seria tão bobo de se jogar do prédio de novo!
- Eu aposto 100 pratas de que o homem irá se jogar! - Disse a morena.
- E eu aposto 100 pratas de que o homem NÃO irá se jogar! - Disse a loira.
Então, quando acabou o intervalo e voltou para a reportagem, deram a notícia de que o homem se jogou do prédio.
- Tudo bem, suas 100 pratas estão aqui. - Disse a loira.
- Eu não posso aceitar esse dinheiro, eu roubei, já tinha visto essa reportagem antes...
- Mas eu também já vi! - Disse a loira.
- Então...por que você apostou de que ele não iria se jogar? - Disse a morena, toda confusa.
- Ora pois... Eu achei que ele não seria tão bobo de se jogar do prédio de novo!
O português precisava de uma passagem de ônibus para Ubatuba, mas chegando na rodoviária ele não sabia como fazer isso... Então resolveu observar como um brasileiro fazia:
- Por favor, eu quero comprar uma passagem para Aparecida, ida.
Assim, o brasileiro foi embora. Chegou a vez do português, que disse:
- Por favor, quero comprar uma passagem para Ubatuba, UBA!
- Por favor, eu quero comprar uma passagem para Aparecida, ida.
Assim, o brasileiro foi embora. Chegou a vez do português, que disse:
- Por favor, quero comprar uma passagem para Ubatuba, UBA!
Português em Goiás!
O português chega em Montes Claros de Goiás, e na porta da Prefeitura tem uma placa escrita:
"DEVAGAR QUEBRA MOLAS"
Ele para o carro, lê a placa, dá uma ré, se distância uns 100 metros, acelera o máximo que consegue em direção a placa e passa há uns 80 por hora no quebra molas. Os amortecedores carro ficam todos destruídos, o portuga desce, pega um Spray, volta na placa e escreve em baixo:
"CORRENDO TAMBÉM QUEBRA!
O português chega em Montes Claros de Goiás, e na porta da Prefeitura tem uma placa escrita:
"DEVAGAR QUEBRA MOLAS"
Ele para o carro, lê a placa, dá uma ré, se distância uns 100 metros, acelera o máximo que consegue em direção a placa e passa há uns 80 por hora no quebra molas. Os amortecedores carro ficam todos destruídos, o portuga desce, pega um Spray, volta na placa e escreve em baixo:
"CORRENDO TAMBÉM QUEBRA!
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
LEIS DO ALUNO
# O aluno não comete erros, só testa a sabedoria do professor.
# O aluno não grita, tem a voz muito forte.
# O aluno não destrói os móveis, só testa sua resistência.
# O aluno não picha as paredes, só as decora.
# O aluno não cola, apenas cuida para que o colega não cometa erros.
# O aluno não é expulso, só sai antes para o recreio.
# O aluno não dorme, medita e descansa.
O professor pergunta:
- Miguel, me diga o nome de um descobridor.
- O senhor!
- Eu? Por que?
- Porque cada vez que o senhor pergunta algo, descobre que não sabemos nada...
- Professora, é verdade que não se deve culpar uma pessoa por algo que não tenha feito?
- Não, claro que não...
- Ótimo, não fiz a lição...
# O aluno não comete erros, só testa a sabedoria do professor.
# O aluno não grita, tem a voz muito forte.
# O aluno não destrói os móveis, só testa sua resistência.
# O aluno não picha as paredes, só as decora.
# O aluno não cola, apenas cuida para que o colega não cometa erros.
# O aluno não é expulso, só sai antes para o recreio.
# O aluno não dorme, medita e descansa.
O professor pergunta:
- Miguel, me diga o nome de um descobridor.
- O senhor!
- Eu? Por que?
- Porque cada vez que o senhor pergunta algo, descobre que não sabemos nada...
- Professora, é verdade que não se deve culpar uma pessoa por algo que não tenha feito?
- Não, claro que não...
- Ótimo, não fiz a lição...
A professora pergunta:
- Juquinha, suponha que somos convidados para almoçar na casa de um amigo. Acabado o almoço, o que devemos dizer?
- Cadê a sobremesa?
Na aula, a professora testa seus alunos:
- Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta um lugar no mapa.
- Muito bem! Agora Joãozinho, me diga: quem foi que descobriu a América?
- Foi o Zezinho, professora!
- Juquinha, suponha que somos convidados para almoçar na casa de um amigo. Acabado o almoço, o que devemos dizer?
- Cadê a sobremesa?
Na aula, a professora testa seus alunos:
- Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta um lugar no mapa.
- Muito bem! Agora Joãozinho, me diga: quem foi que descobriu a América?
- Foi o Zezinho, professora!
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
- Carlos, o que é um canibal?
- Não sei.
- Dica: se você come seus pais, o que você é?
- Órfão, professora...
Uma professora diz ao aluno:
- Paulinho, o que acontece se eu cortar a sua orelha?
- Eu fico surdo.
- E se eu cortar a sua outra orelha?
- Fico cego.
- Por que? - A professora pergunta assustada.
- Porque meus óculos caem!
O professor entrega a um aluno a pata de um passarinho e lhe diz:
- Olhando esta extremidade, me diga a família, o gênero e a espécie do animal, assim como seus hábitos migratórios e o número de crias por ninhada.
- Mas como vou lhe dizer tudo isso vendo só uma pata?
- Não sabe? Então vai tirar zero! Diga seu nome e sobrenome.
O aluno tira um sapato, mostra o pé nú ao professor e lhe diz:
- Adivinhe...
A professora:
- Crianças, se eu digo "Estou procurando um marido", em que tempo estou falando?
- Tempo perdido, professora...
Rodrigo chega em casa e diz a mãe:
- Mãe, aqui está o meu boletim.
- O quê?! Estas notas merecem uma surra!
- Verdade, mãe? Vamos, eu sei onde a professora mora!
A criança diz à diretora:
- Senhora diretora, feche os olhos, por favor.
- Mas filho, por que você me pede isso?
- Porque a minha professora diz que quando a senhora fechar os olhos vamos ser felizes...
A professora pergunta na escola:
- Vitor, o que você quer ser quando crescer?
- Quero ser médico.
- Muito bem. E você, André?
- Quero ser advogado.
- E você, Joãozinho?
- Quero ser imbecil.
- Por que você quer ser imbecil?
- Por que sempre que saio com o meu pai, ele diz: "Que tremenda casa tem esse imbecil, que tremendo carro tem esse imbecil..."
- Não sei.
- Dica: se você come seus pais, o que você é?
- Órfão, professora...
Uma professora diz ao aluno:
- Paulinho, o que acontece se eu cortar a sua orelha?
- Eu fico surdo.
- E se eu cortar a sua outra orelha?
- Fico cego.
- Por que? - A professora pergunta assustada.
- Porque meus óculos caem!
O professor entrega a um aluno a pata de um passarinho e lhe diz:
- Olhando esta extremidade, me diga a família, o gênero e a espécie do animal, assim como seus hábitos migratórios e o número de crias por ninhada.
- Mas como vou lhe dizer tudo isso vendo só uma pata?
- Não sabe? Então vai tirar zero! Diga seu nome e sobrenome.
O aluno tira um sapato, mostra o pé nú ao professor e lhe diz:
- Adivinhe...
A professora:
- Crianças, se eu digo "Estou procurando um marido", em que tempo estou falando?
- Tempo perdido, professora...
Rodrigo chega em casa e diz a mãe:
- Mãe, aqui está o meu boletim.
- O quê?! Estas notas merecem uma surra!
- Verdade, mãe? Vamos, eu sei onde a professora mora!
A criança diz à diretora:
- Senhora diretora, feche os olhos, por favor.
- Mas filho, por que você me pede isso?
- Porque a minha professora diz que quando a senhora fechar os olhos vamos ser felizes...
A professora pergunta na escola:
- Vitor, o que você quer ser quando crescer?
- Quero ser médico.
- Muito bem. E você, André?
- Quero ser advogado.
- E você, Joãozinho?
- Quero ser imbecil.
- Por que você quer ser imbecil?
- Por que sempre que saio com o meu pai, ele diz: "Que tremenda casa tem esse imbecil, que tremendo carro tem esse imbecil..."
Na sala de aula, a professora demora a chegar e os alunos começam a bagunça. Quando a professora chega, vê o estrago e começa a interrogar os alunos:
- Nicole, o que você fez?
- Desenhei nas paredes...
- Zezinho, o que você fez?
- Joguei minha mesa no chão...
- E você Felipe?
- Joguei a serpentina pela janela...
- Aprendam com o Felipe, que não é malcriado como vocês!
Passados alguns minutos, uma menina, toda desarrumada entra na classe:
- Quem é você? - Pergunta a professora.
- Eu me chamo Serpentina...
- Nicole, o que você fez?
- Desenhei nas paredes...
- Zezinho, o que você fez?
- Joguei minha mesa no chão...
- E você Felipe?
- Joguei a serpentina pela janela...
- Aprendam com o Felipe, que não é malcriado como vocês!
Passados alguns minutos, uma menina, toda desarrumada entra na classe:
- Quem é você? - Pergunta a professora.
- Eu me chamo Serpentina...
Todos os dias numa rua, um louco ficava gritando:
- Eu sou uma bolacha, eu sou uma bolacha....
Um dia, um homem chegou e disse que se o louco não parasse de gritar, levaria um tiro.
No dia seguinte, o louco continuava gritando:
- Eu sou uma bolacha, eu sou uma bolacha...
Quando de repente...PAF! Ele leva um tiro certeiro na barriga. Então o louco começou:
- Eu sou uma rosquinha, eu sou uma rosquinha...
Um dia no hospício, um louco estava andando com uma caixa de sapatos amarrada num barbante, quando um médico chegou e disse:
- Você não está achando que isso é um cachorro, está?
E o louco responde:
- É claro que não, isso é apenas...uma caixa de sapatos amarrada num barbante!
- Então você já está livre, pode ir embora! - Disse o médico.
Na saída do hospício, quando o médico fecha as portas, o louco diz:
- Viu tótó, nós enganamos ele!
- Você não está achando que isso é um cachorro, está?
E o louco responde:
- É claro que não, isso é apenas...uma caixa de sapatos amarrada num barbante!
- Então você já está livre, pode ir embora! - Disse o médico.
Na saída do hospício, quando o médico fecha as portas, o louco diz:
- Viu tótó, nós enganamos ele!
Curtas e Boas!
A loira e a morena se jogaram de um prédio... Qual das duas chegou primeiro ao chão?
Resposta: A morena, pois a loira parou para pedir informação!
O que é um pontinho verde no Pólo Norte?
Resposta: Um PinGREEN!
Por que há uma cama elástica no Pólo Norte?
Resposta: Para o URSO PuLAR!
Por que a loira abriu o pacote de bolachas no super-mercado?
Resposta: Por que estava escrito: Abra AQUI!
O que uma impressora disse para a outra?
Resposta: Esta folha é sua ou é impressão minha?
O que é algo, e ao mesmo tempo, nada?
Resposta: Peixe!
Qual é o cúmulo do astronauta distraído?
Resposta: Bater a nave e falar que foi por falta de espaço.
Qual é o cúmulo do cúmulo?
Resposta: O mudo falou para o surdo que o cego viu um paralítico correndo atrás de um carro parado!
Por que a plantinha não foi atendida no hospital?
Resposta: Porque só tinha médico de plantão!
Por que a filha da Dona Planta não falou no telefone?
Resposta: Porque ela ainda era uma Mudinha!
O que é um pontinho amarelo no meio do mar?
Resposta: A RUFFLES, a batata da onda!
Como a tesoura ganha uma corrida?
Resposta: Cortando o caminho!
Resposta: A morena, pois a loira parou para pedir informação!
O que é um pontinho verde no Pólo Norte?
Resposta: Um PinGREEN!
Por que há uma cama elástica no Pólo Norte?
Resposta: Para o URSO PuLAR!
Por que a loira abriu o pacote de bolachas no super-mercado?
Resposta: Por que estava escrito: Abra AQUI!
O que uma impressora disse para a outra?
Resposta: Esta folha é sua ou é impressão minha?
O que é algo, e ao mesmo tempo, nada?
Resposta: Peixe!
Qual é o cúmulo do astronauta distraído?
Resposta: Bater a nave e falar que foi por falta de espaço.
Qual é o cúmulo do cúmulo?
Resposta: O mudo falou para o surdo que o cego viu um paralítico correndo atrás de um carro parado!
Por que a plantinha não foi atendida no hospital?
Resposta: Porque só tinha médico de plantão!
Por que a filha da Dona Planta não falou no telefone?
Resposta: Porque ela ainda era uma Mudinha!
O que é um pontinho amarelo no meio do mar?
Resposta: A RUFFLES, a batata da onda!
Como a tesoura ganha uma corrida?
Resposta: Cortando o caminho!
ESPELHO MÁGICO
Certo dia uma morena entra na loja de espelhos e fica parada frente a frente com um. O vendedor logo avisa:
- Não minta, se não você desaparece!
A morena, muito convencida, diz:
- Eu penso que sou a mulher mais linda do mundo! - Quando de repente...PUF! Ela desaparece.
Minutos depois, uma ruiva aparece na loja, para frente a frente com o mesmo espelho e o vendedor dá o aviso.
- Eu penso que sou a mulher mais linda do mundo! - Quando de repente...PUF! Ela desaparece.
Minutos depois, uma ruiva aparece na loja, para frente a frente com o mesmo espelho e o vendedor dá o aviso.
A ruiva então, logo diz:
- Eu penso que sou a mulher mais legal do mundo! - Quando de repente...PUF! Ela desaparece.
Bem depois, chega uma loira, para na frente do mesmo espelho e depois do aviso, fala:
- Eu penso... - E PUF! Ela desaparece. CARTA DE UMA MÃE LOIRA
Meu querido filho Frederico
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, nos mudamos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela.
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Tua mãe Marcela.
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Uma morena, uma ruiva e uma loira estavam na fila para a Mega Sena, quando a morena diz:
- Se eu ganhar, eu compro um ônibus espacial e vou para Marte!
A ruiva retruca:
- Eu não! Eu compro um ônibus espacial e vou para a Lua!
- Que pobreza! Eu quero brilhar, então eu compro um ônibus espacial e vou pro Sol! - Diz a loira.
A morena, já irritada pela demora da fila, grita:
- Você é maluca ou o que? O que vai acontecer é você morrer queimada!
A loira responde, como se fosse a coisa mais normal do mundo:
- Eu vou de noite, dãã!
- Se eu ganhar, eu compro um ônibus espacial e vou para Marte!
A ruiva retruca:
- Eu não! Eu compro um ônibus espacial e vou para a Lua!
- Que pobreza! Eu quero brilhar, então eu compro um ônibus espacial e vou pro Sol! - Diz a loira.
A morena, já irritada pela demora da fila, grita:
- Você é maluca ou o que? O que vai acontecer é você morrer queimada!
A loira responde, como se fosse a coisa mais normal do mundo:
- Eu vou de noite, dãã!
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